Revelionul bate la uşă. Vorbesc de revelionul pe stil vechi. Cu această ocazie dragii mei moldoveni vor umple staţiunile montane din România. Cu această ocazie vom vedea din nou pe la televizor fetiţe ori femei în toată regula, toate blonzite şi prea sclivisite, făcându-şi damblaua pe pârtii. Mă apucă o ciudă vecină cu greaţa când văd aceleaşi ştiri an de an despre “rusoaicele sexy care au furat privirile românilor”. Pe urmă, ce cadouri primesc “moldovencele, ucrainencele ori rusoaicele” de sărbători? De la X6 în sus, evident.
-
Sunt nişte clişee atât de bine înşurubate în capurile ziariştilor din ţara Românească încât ghicesc cu uşurinţă desfăşurarea acestor tipuri de reportaje. Moldovencele sunt rusoaice, rusoaicele sunt sexy, iar tot ce este sex porneşte de la o beţie şi se termină pe caldarâmul din faţa pensiunii… cum altfel, de lux.
-
Una peste alta, sunt absolut sigur că nu iese fum până nu există foc. Undeva trebuie să ardă pentru ca aceste stereotipuri mediatice să se lipească de moldovence precum râia de capră. Adică, există şi adevăr în toată vorbăria. Nici nu pun la îndoială. În consecinţă, dacă moldovencele nu s-ar purta “ruseşte”, nu ar fi definite ca atare. Cum să se poarte altfel şi ce să evite? Aici intervin eu, cu un micuţ îndrumar.

-

În primul rând, domniţelor şi doamnelor uitaţi rusa! Lăsaţi-o dracului acasă. Vreţi să păreţi mai deosebite pentru că vorbiţi rusa deşi sunteţi moldovence get-beget? Mai bine nu. Este urât. Apoi, voi nu vreţi să comunicaţi oleacă mai corect gramatical dacă tot aveţi ocazia să vorbiţi cu nişte fraţi români?! Aşa că, mai puneţi mâna pe un dicţionar înainte de a “deşchide gura şi a gavari pa rumânski, padrujki”. Urăsc să văd domniţe care cu siguranţă la Chişinău nu debitează în rusă, dar vor să se dea rotunde prin Predeal cu cunoştinţele lor în materie de limbi. Problema este că dânsele nici limba lui Dostoievski nu o stăpânesc bine.

-

Doi, domnişoarelor, fiţi mai reţinute. Poate sunt de modă veche, dar mi se par mai frumoase femeile cu bun simţ. Nu hlizite, nu îmbrăcate blinky-trinky în fustă scurtă la minus 10 grade, nu cu nasul pe sus de parcă ar încerca să prindă o aromă doar de ele percepută. Foarte important, nu vă mai lăudaţi cu nuş’ce bijuterie, maşină ori blană primită cadou de la iubit. Noi intuim că în mare parte nu-i aşa. Este şi greu de crezut şi de prost gust să te lauzi că vii din cea mai săracă ţară din Europa, dar primeşti daruri ca o prinţesă.
-
Trei, dar şi cel mai important, dacă tot beţi, încercaţi să vă stabiliţi nişte limite. În plus, consumaţi alcool cu persoanele pe care le ştiţi: prieteni, rude, dar nu cu oameni de afaceri care seamănă mai curând cu nişte neo nazişti. Altfel, cine ştie cum vă treziţi lângă un necunoscut şi nu vă amintiţi: v-a violat sau doar v-a aruncat de la balcon? În speranţa că v-am putut fi de folos, mă închin devotamentului cu care veniţi an de an în România, rotunjind veniturile pensiunilor aproape goale în plin sezon.
-
PS: Domniţelor, aveţi grijă ce puneţi pe facebook ori odnoklassniki, nu de alta, dar pozele ajung la un moment dat şi în presă… Dar acesta este deja un altfel de articol.